Модные советы от Эвелины Хромченко о том, как всегда оставаться стильной

Одна из самых стильных женщин не только России, но и мира Эвелина Хромченко – яркий пример того, что оставаться элегантной и молодой можно в любом возрасте. Именно поэтому она, как никто другой, может рассказать о том, что должно быть в гардеробе каждой женщины, а что пора давно выбросить.

Итак, 14 советов от неповторимой Эвелины о том, как всегда оставаться стильной и молодой с помощью маленьких хитростей

1. Забудьте о старом стереотипе, что сумка и обувь должны быть в тон. Дизайнеры давно отказались от этого, а если вы до сих пор следуете данному правилу, то моментально «накидываете» себе несколько лет.

2. Оливковые и болотные цвета придадут даже самому свежему лицу нездоровые оттенок. Зато светлые, бежевые и персиковые тона наоборот заставят кожу сиять.

3. Будьте аккуратны с невероятно модными в этом сезоне текстурами – бархатом и атласом. Они хороши только для вечернего времени суток.

4. Не забывайте о черном цвете. Еще один миф, который уже давно развенчан, — черный старит. Это совсем не так, даже наоборот – этот глубокий цвет придаст образу таинственности и элегантности.

5. Бесформенные одежды идут только моделям. Оставьте растянутые свитера для дачи.

6. Будьте аккуратны с яркими оттенками. Ошибиться с их сочетанием очень легко, а потому, выбирая сочную палитру, используйте ее только для того, чтобы задать акцент.

7. Есть классические вещи, которые работают практически с каждой из нас, вне зависимости от типа фигуры. Так, юбка длиной ниже колена в сочетании с туфлями на каблуке визуально стройнит и удлиняет ноги.

8. Помните, все гениальное – просто. Ошибка многих женщин в том, что с целью быть наряднее и роскошнее, они слишком перебарщивают со стразами и украшениями. Получается все с точностью до наоборот – это ужасно дешевит образ. Обходитесь благородными металлами, которые редко подводят, – золотом или серебром.

9. Избегайте «рабочей» одежды. Пиджак с юбкой или брюками моментально делают вас в несколько раз старше.

10. Тонна макияжа и залакированные локоны – прерогатива звезд на красных дорожках и моделей на подиумах. В реальной жизни это старит, да и чего уж скрывать, — выглядит пугающе.

11. Избегайте слишком уж стилизованных вещей, потому как с ними легко можно заиграться. Например, бельевой тренд идет далеко не всем.

12. Как только девушка становится на каблук, у неё тут же случается счастье в жизни. Это закон. Не пренебрегайте им.

13. Всегда делайте ставку на классику, привнося в нее что-то свое. Помните, естественность и традиционность еще никогда никого не подводили.

14. И главное – старит не одежда, а образ мышления и пренебрежение к себе. Любите свое тело и свой возраст. Ведь с каждым годом вы становитесь все прекраснее!

Источник

Загрузка...

Жена и любовница: исповедь женатого мужчины

Жена волосы убирала в хвост, так чтобы не лезли в глаза, в тарелки, в лица детям. Дома она носила мягкие тренировочные штаны и просторную футболку…

В которых удобно у плиты стоять, простирнуть вещички и полы протереть. Только в праздники — облачалась в нарядную блузу, юбку, в уши вдевала крупные серьги, на запястья браслеты, брала детей и уходила на какие-то фестивали.

Без меня. Я не любил подобных мероприятий и уставал за рабочую неделю. Ну, или может, не так уставал, как это служило отговоркой для семьи.

Проводив их, я все же находил силы и отправлялся к ней…
К своей любовнице. Да, я изменял жене! Любовница волосы распускала по плечам. Они ей не мешали и никому не мешали. Детей у нее не было, хозяйства особого тоже. Дома она ходила в нарядном распахнутом халатике, а чаще просто в кружевном белье (когда живешь один, то легко можешь себе это позволить). И еще, она никогда и никуда не торопилась. Ее никто и ничто не отвлекало (ни семья, ни дети, ни старики-родители, ни стирки-готовки) от меня.

Жена была из тех, кто закатывает огурцы и помидоры в банки. По сто банок за лето. Потому что без них я не сажусь за стол. Она из тех, кто искусно лепит пельмени, вареники с вишнями, за зиму сотнями, потому, что я их люблю; да и семью кормить чем-то надо.

С любовницей, в обеденный перерыв, мы частенько посещаем какое-нибудь «СушиЯ». Она любит всю эту «экзотику». И я, рядом с ней, научился орудовать палочками. Иногда можно.
Когда я встретился с любовницей и впервые изменил жене…

Семья уже стала мне в тягость.

Жену, казалось мне, волновал только один вопрос: когда будет зарплата.
Детям вечно что-то надо: то из обуви выросли, то на что-то снова сбрасываются в школе…

Любовница делала мне подарки (мелочь всякую, но приятную), которые я прятал от жены в кладовке с инструментами. Или что-нибудь из крутых канцтоваров, всегда можно сказать, в случае чего, что всему офису закупили. Я тоже ей делал подарки. Она любила выбирать их сама.

Жена слегка располнела после родов, фигура уже, конечно, не та. Стала и вещи подбирать себе менее облегающие, комплексует. Любовница, хоть и не мучила себя тренажерами, но отсутствие родов и хорошее питание, позволяли ей оставаться все такой же стройной, как и в двадцать пять. Такую не стыдно было привести к друзьям.

Друзья привыкли к моей двойной жизни…
Принимали меня у себя с любовницей, но с бОльшим удовольствием, напрашивались ко мне в семью на пельмени, шубу, оливье… Мало кому из них повезло с хорошими хозяйками. И покидая наш дом, всегда целовали руки моей жене и удивленно пожимали на меня плечами (и чего еще мужику надо?).

В такие моменты, я очень гордился перед ними своей семьей, уютным, чистым домом и смышлеными (по каким только кружкам жена не таскала их), красивыми (все в жену белобрысые, крупные) детьми и своей женой (такой гостеприимной и обаятельной).

Время летит быстро. Качество жизни моей особо не менялось. Только, пожалуй, любовница стала такой же близкой, как жена. Какие-то неловкости переросли в привычки.

И я понял, что…
Я уже боюсь потерять ее. Я никогда не признавался ей в любви и не обещал уйти к ней (предупредил сразу, что семью не брошу), но теперь стал говорить ей о якобы чувствах, потому что появилась ревность…

Мысли же о том, что я могу потерять жену, никогда не посещали меня. Она казалась мне частью меня самого, моей ногой, рукой, почкой… Да и она не давала никогда повода думать об этом.

Однажды
Жена узнала о существовании любовницы. Передо мной встал выбор. На самом деле, если совсем честно, у меня уже не было выбора. Я просто мог еще попытаться бороться за кого-то из них. Но именно в этот момент я понял, как был одинок все это время.

У меня было их две: жена и любовница!

Жена с которой было удобно и тепло, как с мамой.
Любовница, которая тешила мое самолюбие (я мужчина «хоть куда»).

Я изменял и той и другой…

Все эти годы, со мной рядом не было женщины, которую мне хотелось бы удивлять каждый день какими-то невероятными поступками, движениями души. Ради которой хотелось бы стать еще лучше, достичь еще большего. Только чтобы гордилась и восхищалась мной.

За все эти годы ни одна из женщин не обняла меня нежно со спины, не прильнула к моему затылку, когда мне было худо, не прошептала, что я лучший, что все наладится… Никто не почувствовал мой страх, не заметил моей усталости, моей неприкаянности… Кто виноват в этом? Кто?

У меня было их две, но у меня не было одной единственной — любимой и… любящей.

P.S. Если вам понравилась статья — делитесь ей с друзьями!

Источник

Загрузка...

14 смешных историй о родителях и детях

Рождение и воспитание детей — очень волнительная пора, которая в то же время полна юмора и веселых моментов.

*****

Дочь у меня прямо копия своей мамы. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови — и то не моя. И тут услышал ее нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Моя дочурка.

*****

Мама работает в детском рентген-кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, потому что шевелиться во время рентгена нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий 4-летний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты). Отец его «успокоил»: «Это чтобы меня кровью не забрызгало».

*****

У нас 4 детей. Жена называет их всадниками апокалипсиса и даже дала им имена: «Топот», «Голод», «Сопли» и «Яхочудомой».

*****

Сегодня был на пробежке, а мимо проезжал минивэн, и какой-то пацан лет 14 выкрикнул из окна что-то типа: «Беги, жирдяй!» Его мать развернула машину и заставила его пробежать со мной около 5 кварталов, а сама ехала позади нас. Я чуть не умер со смеху.

*****

Дочь в 3 года спросила: «Как я появилась?» Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась она. Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула: «Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи». На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: «Это Сережа из писи появился, а ты из животика». На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.

*****

Вчера выгуливала собаку. Навстречу мне идет мужчина с маленьким самокатом и разговаривает сам с собой. Когда почти поравнялись, слышу, как он сам себе говорит что-то про опавшие листья, как природа уснет к зиме. А позади него, метрах в 20, маленький мальчик собирает кленовые листья. Спрашиваю: «Это не ваш ребенок там один?» Удивленно оглядывается: «Ой! Это я самокату сейчас рассказывал, что ли?!»

*****

Играли с дочкой в настольные игры для самых маленьких. Ей выпало задание показать папу. Она скрестила руки на груди и произнесла: «Эх, где мои 20 лет, сейчас бы по бабам!» Я чуть сквозь землю не провалился.

*****

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

*****

Классическая история: дочка и папа, который хотел сына. Решил воспитать меня, «чтоб лучше любого пацана». Все детство с ним в гараже, научилась определять проблемы с мотором на слух. При попытке надеть платье смеялся, что я без штанов. Когда мне исполнилось 18, папа вдруг понял, что еще можно получить вожделенного мальчика, если я рожу ему внука. Начал требовать, чтоб я носила юбки и каблуки, знакомить с сыновьями своих друзей и скандалить на тему «Когда ты уже замуж выйдешь?»

*****

Учим сына всегда говорить правду и при этом проявлять воспитанность. Вчера пошли в гости к друзьям. После того как сын все съел, он невозмутимо провозгласил: «Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось». Правильное воспитание дает свои плоды.

*****

Вышел на балкон покурить. На улице играют дети в футбол. Слышу, как с соседнего балкона раздается мужской голос: «Ну кто так играет? Что за парень такие пасы дает?» С другого балкона в ответ, видимо, отец того самого парня: «А ты сам лучше сможешь?» И начинается перекрикивание с одного балкона на другой. Через пару минут присоединяются еще пару балконов — отцов играющих. Начинается крик на весь двор. Я докурил, пошел заниматься работой. Через полчаса возвращаюсь на балкон и вижу, как все эти папаши, забрав у детей мяч, доказывают друг другу, кто из них прав на футбольном поле.

*****

Мои детки обожают страшилки на ночь. А мне даже и придумывать ничего не надо — сажусь на край кровати и рассказываю, как прошел мой день. А работаю я экспертом-криминалистом.

*****

Мой папа — капитан корабля. Косая сажень в плечах, огромные ручища, не боится ничего. Но стоит мне ойкнуть, замереть на секунду, сложив руки на животе, — все, папу подбрасывает до потолка, глаза полны ужаса и его пробивает нервная дрожь. С криком «Началось?!» мой огромный добряк начинает метаться по дому, хватая все что ни попадя и хаотично рассовывая по пакетам. На вопрос, как он пережил, когда рожала мама, говорит, что она уже взрослая была, а я еще такая маленькая (27 лет всего). Я уже даже не рожать боюсь, а переживаю, как мой папуля все это переживет.

*****

Сын лет в 5 начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как-то: а на что копишь? Ответил просто непредсказуемо: «Ну а как? Вот исполнится мне 18, пойду жену искать. А она мне скажет: то хочу, се хочу. Надо подготовиться».

Источник

Загрузка...

10 подслушанных историй для отличного настроения!

Дочка пришла домой без санок. Сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им наш адрес, и они принесут, когда накатаются.

Мы с мужем, конечно, рады, что вырастили добрую, не жадную девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю вам телефон.

Источник

Загрузка...

Уступил место, ждал несколько минут, пока они раскладывали вещи, помогая им в этом. Едем, и спустя 15 минут…

Почему многие люди часто путают такие, казалось бы, простые вещи? Ведь нет ничего сложного в том, чтобы просто вежливо договориться.

Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или в самолете) вести себя надо так, чтобы не доставлять неудобств людям находящимся рядом. К сожалению, мою точку зрения разделяют далеко не все.

Еду в электричке (с местами), весь вагон продан, свободных мест нет. Появляется мама с ребенком. Ребенку лет 6.

— Молодой человек, вы наше место заняли.

— Ничего подобного, вот мой билет.

— Нет, место у окна у нас.

— Нет, вот мое месте №21 на схеме около окна.

— Я с ребенком, пропустите нас к окошку, он хочет в окно смотреть.

Ненавижу такие ситуации, потому что знаю, что мне никогда не уступят если попрошу. Пару раз с женой просили уступить нам места рядом у людей сидящих по одиночке, никогда не уступали.***

Ок, уступаю место, еще минут 10 жду пока они разложат вещи, при этом помогаю тяжелые вещи положить на верхнюю полку. Сели едем. Спустя 15 минут.

— Молодой человек, пересядьте пожалуйста обратно, у окна сильно дует.

— Простите, что? Вы сами выбрали место.

— Вы понимаете, что ребенок может простыть?

— Женщина, можно я спокойно книжку почитаю? Вы меня сами пересадили. Если ребенку дует сядьте сами туда.

Психанул в итоге, пересел. Достал сверху пуховик, застелил им кусочек окна. Тетка долго рассматривала конструкцию, видимо сама не догадалась так сделать.

Ребенка вне окна пришлось развлекать. Мама достала ему планшет и тут началось. Детские ебучие мультики про лунтика, чунга-чангу и пр. без наушников.

— Женщина, вам дать наушники? (Предлагаю свои)

— Нет спасибо, ему и так нормально.

— Очень сильно мешает звук на планшете.

— Ну, а что я сделаю, это ребенок, что я могу сделать.

— Дать ему дорогие накладные наушники, в которых он никому не мешая может смотреть мультики хоть всю дорогу.

Тут запела во всю голос песенка фиксиков. Я психанул.

Достал планшет, открыл яндекс и набрал «ПОРНО». По запросу появился какой-то жуткий японский мультик, где в оргии участвовали, две девочки, робот и мужик в маске клоуна.

Ребенок отвлекся, поняв, что мой мульт интереснее.

— Выключите сейчас же!

— Почему?

— Вы не имеете право включать порно в поезде!

— Это не порно и у меня даже музыка не играет. Либо вы выключаете чертов звук и я выключаю мультик, либо мы продолжаем смотреть мой.

— А наушники вы нам дадите?

— Нет!

Оставшуюся дорогу мы ехали в тишине. И главное, ненавижу людей, которые рассматривают вежливость и воспитанность как слабость.

Обязательно не забудь поделиться данной статьёй со своими друзьями!

Источник

Загрузка...

Смело ставь точку. Он будет всегда рядом, даже если между вами километры!

Текст для женщин, которые знаю себе цену.

Не влюбляйся в глаза, которые умеют нагло врать в лицо. Не грусти, когда он тебе не звонит, но всю ночь онлайн.

Hе радуйся звонку, в то время, когда он должен радоваться, что ты на него ответила.

Не иди на уступки, если это ущемляет твои интересы.Не жди звонка среди ночи, даже когда тянет ко сну, выключай телефон и иди спать.

Не грусти, когда он тебе не звонит, но всю ночь онлайн.

Тот, кому надо, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит.

Тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый.

Он будет всегда рядом, даже если между вами километры. Потому что, ты ему действительно будешь нужна.

Источник

Загрузка...

«Вот почему я не хочу детей»

На соседнем кресле в самолете летит молодая девушка. Увидев, что мы с грудным ребенком проведем с ней ближайшие три часа полета, она скривила лицо и сказала своему спутнику, сидящему через проход от нее: «Этот полет пройдет под девизом «вот почему я не хочу детей». Она говорит это негромко, но так, чтобы я услышала.

И я сижу со своим четырехмесячным карапузом, который улыбается мне своим беззубым ртом, и чувствую себя виноватой в том, что я предпочла рожать детей, превращая тем самым для кого-то пространство рядом со мной в ад. И мне досадно слышать, что мой рай — это чей-то ад. И мне хочется сказать ей, что ее послание повергает меня в ярость. Потому что она посягнула на что-то очень важное в моей жизни.

Но я смотрю на неё и, кажется, понимаю, почему она так говорит.

Вероятно, ей страшно. Непереносимо страшно взять на себя ещё одну роль в этой жизни: стать матерью. И ей даже признаться себе в этом страшно. Поэтому она всеми силами пытается изобразить презрение и дать понять, что она выше всего этого. Или, может быть, у нее есть негативный опыт в этом вопросе, и ей так больно от этого, что она не находит ничего другого, кроме как надеть маску отвращения к детям и людям, прошедшим этот опыт с другим результатом. А может, ее мужчина говорит, что не хочет иметь детей, и она старается изо всех сил доказать, что и для нее это неважно. Хотя, как на самом деле — никому не известно.

Примерить на себя роль матери — это совершенно иной образ жизни. Другая степень ответственности за собственную жизнь, за другого человека, которого не было бы без тебя.

Она молода, свободна и независима. И ей очень хочется показать своему спутнику, что она сама так решила, что не хочет детей. Что в её жизни есть что-то выше этого. Что-то ценнее этого. Что она особая. И то, что Бог создал её женщиной с маткой — ничего не значит. Что она сама решает, использовать её или нет. Сама выбирает, как ей жить. И на что тратить себя. И она не задумывается, что для этого могут быть другие причины, которые не видны на поверхности, с которыми ей еще только предстоит столкнуться, если она решится, чтобы узнать, как все обстоит на самом деле, а пока это лишь бессознательные движения мысли.

Возможно, ей кажется, говоря об отвращении к детям своему мужчине, это как будто добавляет ей очков. Вроде как это может значить, что она будет только его, и ему не придётся делить её с этими орущими существами, не спать ночами и вытирать им сопли. И, вероятно, она думает, что ему это в ней нравится.

Она не задумывается о том, что бросаясь такими фразами, она будто говорит своему мужчине: я не хочу продолжать твой род, я не хочу давать тебе потомство, я не доверяю тебе как мужчине, который способен дать мне защиту и спокойствие.

Когда ты не хочешь детей — ты предпочитаешь оставаться маленькой. Роль матери тебе велика. Ты удовлетворена ролью ребёнка. Тебе в этой роли можно не быть ответственным — всегда есть кто-то большой, кто позаботится о тебе и решит все твои проблемы. Твоя задача лишь иногда впадать в роль жертвы — как малыши, плачущие в отделе игрушек, чтобы родители сжалились и все-таки что-то купили — и этого достаточно, чтобы получить любовь, внимание, заботу, а иногда ещё и деньги.

Какими бы ни были причины, по которым женщина не хочет детей, мне больно слышать, что обратное — омерзительно. Вы можете иметь или не иметь детей, хотеть или не хотеть их, но вы не можете делать вид, что вас не окружают люди с детьми, и вы не можете просто так наплевать на их чувства.

Сейчас у нас с мужем трое детей. И это самое важное из всех наших достижений и реализованных проектов.

Мне жаль, что я не сказала в самолете этой девушке, что я ее услышала и меня это задело, может быть, это заставило бы ее подумать об этой теме по-новому, может, она бы увидела это как-то иначе, не знаю. Мне так хочется верить, что ей хватит сил что-то понять про себя. Что она ещё успеет что-то сделать, чтобы повзрослеть. Ведь время рожать детей так быстро проходит.

А я лишь хотела добавить, что для меня — это счастье, когда ты любишь своего мужа настолько, что хочешь, чтобы он продолжался в твоих детях.

Мария Рябова

Источник

Загрузка...

Застрелись!

Реальная история одной женщины, которая обратилась с советом в один из пабликов вконтакте. Глаза кровоточат от ее слов, так и хочется вправить мозги в голову, ибо они явно не на месте!

Источник

Загрузка...

Как писают в тундре (Под конец смеялся. Аж до слез)

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»

«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

— А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

Источник

Загрузка...

Ехала вчера в маршрутке, зашла девочка лет 15. Выглядела красиво, но что-то было не так…

Ехала вчера в маршрутке, зашла девочка лет 15. Выглядела красиво. Но очень волновалась.

Смотрю, а у нее пальто в белых катышках, я достала из сумки щетку и почистила её пальто, другая женщина достала из сумочки французские духи, надушила ее.

Еще одна девочка подправила ей криво нарисованную стрелку, а парень дал влажную салфетку, вытереть от болота ботинки.

К ее выходу, мы сделали из нее принцессу, а на остановке ее ждал симпатичный мальчик с букетом цветов!

Как оказалось, у нее первое свидание с парнем, который ей очень нравится!

Источник

Загрузка...