Фраза, после которой у мужика точно не будет любовницы

Сегодня ехала в такси, и, простите, офигела просто от мужской наглости и глупости. Таксист попался веселый, хоть и толстенький, рассказывал о себе. Женат, но семейная жизнь протекает скучно, домой не хочется.

Спрашиваю, мол, почему не хочется?
А он отвечает, не стесняясь, что, мол, как может хотеться домой, если там рыхлое 30-летнее создание, натурка уже рожавше-обвисше. Сиськи в растяжках, задница толстая, живот. Фуу…

Я прямо поперхнулась там у себя на заднем сидении.

— А натурка-то от вас рожала? – спрашиваю у лысеющего полноватого героя.
Оказалось, что да, от него двое детей, погодки, мальчик и девочка. Девочке пока два года только. Я, конечно, начинаю в душе кипеть и бурлить, но вида не подаю.

— А чего же вам хочется? – спрашиваю.
Хочется, говорит, новенькую молодую девушку, любовницу, взамен обвисшей… Ну назовем ее свиноматкой, я не помню какое слово точно он употребил, что-то похожее.

Второй раз поперхнулась.
Ну что же, имеет право хотеть, демократия у нас, пусть. Расплатилась, вышла.
На обратном пути вызываю такси снова, смотрю – эта же машина. Ну, насторожилась, конечно.
— Совпадение? – спрашиваю.

— Нет! – говорит. И сверкает глазками сально так. — Мы с вами так хорошо разговорились, думал, может у нас что-то получится…
С таким подходом у тебя вообще ничего ни с кем не получится, думаю.

Внешним видом ты не возьмешь – натурка у самого хоть и не рожавши, но уже давно обвисше.
Мог бы на верность, порядочность, моральные качества педалировать. Мол, и порядочный, и жену-то люблю. И вообще я гранит. Такое часто возбуждает женщин, может какая бы и решила испытать, из спортивного интереса. Но и этот номер не прокатит.

Вышла из машины, сухо попрощалась, смотрю – обиделся.

Иду к подъезду, а сама думаю: мужики, вы чем думаете, когда жен своих перед чужими бабами поносите? Тоньше надо, тоньше!

Мудак-2017 его звание, без вариантов.

Источник

14 смешных историй о родителях и детях

Рождение и воспитание детей — очень волнительная пора, которая в то же время полна юмора и веселых моментов.

*****

Дочь у меня прямо копия своей мамы. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови — и то не моя. И тут услышал ее нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Моя дочурка.

*****

Мама работает в детском рентген-кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, потому что шевелиться во время рентгена нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий 4-летний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты). Отец его «успокоил»: «Это чтобы меня кровью не забрызгало».

*****

У нас 4 детей. Жена называет их всадниками апокалипсиса и даже дала им имена: «Топот», «Голод», «Сопли» и «Яхочудомой».

*****

Сегодня был на пробежке, а мимо проезжал минивэн, и какой-то пацан лет 14 выкрикнул из окна что-то типа: «Беги, жирдяй!» Его мать развернула машину и заставила его пробежать со мной около 5 кварталов, а сама ехала позади нас. Я чуть не умер со смеху.

*****

Дочь в 3 года спросила: «Как я появилась?» Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась она. Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула: «Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи». На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: «Это Сережа из писи появился, а ты из животика». На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.

*****

Вчера выгуливала собаку. Навстречу мне идет мужчина с маленьким самокатом и разговаривает сам с собой. Когда почти поравнялись, слышу, как он сам себе говорит что-то про опавшие листья, как природа уснет к зиме. А позади него, метрах в 20, маленький мальчик собирает кленовые листья. Спрашиваю: «Это не ваш ребенок там один?» Удивленно оглядывается: «Ой! Это я самокату сейчас рассказывал, что ли?!»

*****

Играли с дочкой в настольные игры для самых маленьких. Ей выпало задание показать папу. Она скрестила руки на груди и произнесла: «Эх, где мои 20 лет, сейчас бы по бабам!» Я чуть сквозь землю не провалился.

*****

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

*****

Классическая история: дочка и папа, который хотел сына. Решил воспитать меня, «чтоб лучше любого пацана». Все детство с ним в гараже, научилась определять проблемы с мотором на слух. При попытке надеть платье смеялся, что я без штанов. Когда мне исполнилось 18, папа вдруг понял, что еще можно получить вожделенного мальчика, если я рожу ему внука. Начал требовать, чтоб я носила юбки и каблуки, знакомить с сыновьями своих друзей и скандалить на тему «Когда ты уже замуж выйдешь?»

*****

Учим сына всегда говорить правду и при этом проявлять воспитанность. Вчера пошли в гости к друзьям. После того как сын все съел, он невозмутимо провозгласил: «Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось». Правильное воспитание дает свои плоды.

*****

Вышел на балкон покурить. На улице играют дети в футбол. Слышу, как с соседнего балкона раздается мужской голос: «Ну кто так играет? Что за парень такие пасы дает?» С другого балкона в ответ, видимо, отец того самого парня: «А ты сам лучше сможешь?» И начинается перекрикивание с одного балкона на другой. Через пару минут присоединяются еще пару балконов — отцов играющих. Начинается крик на весь двор. Я докурил, пошел заниматься работой. Через полчаса возвращаюсь на балкон и вижу, как все эти папаши, забрав у детей мяч, доказывают друг другу, кто из них прав на футбольном поле.

*****

Мои детки обожают страшилки на ночь. А мне даже и придумывать ничего не надо — сажусь на край кровати и рассказываю, как прошел мой день. А работаю я экспертом-криминалистом.

*****

Мой папа — капитан корабля. Косая сажень в плечах, огромные ручища, не боится ничего. Но стоит мне ойкнуть, замереть на секунду, сложив руки на животе, — все, папу подбрасывает до потолка, глаза полны ужаса и его пробивает нервная дрожь. С криком «Началось?!» мой огромный добряк начинает метаться по дому, хватая все что ни попадя и хаотично рассовывая по пакетам. На вопрос, как он пережил, когда рожала мама, говорит, что она уже взрослая была, а я еще такая маленькая (27 лет всего). Я уже даже не рожать боюсь, а переживаю, как мой папуля все это переживет.

*****

Сын лет в 5 начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как-то: а на что копишь? Ответил просто непредсказуемо: «Ну а как? Вот исполнится мне 18, пойду жену искать. А она мне скажет: то хочу, се хочу. Надо подготовиться».

Источник

10 подслушанных историй для отличного настроения!

Дочка пришла домой без санок. Сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им наш адрес, и они принесут, когда накатаются.

Мы с мужем, конечно, рады, что вырастили добрую, не жадную девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю вам телефон.

Источник

10 доказательств того, что дети не пасуют перед школьными трудностями

Учителя впрочем тоже…

Понравился пост? Ставь «Нравится» и делись с друзьями в соцсетях !

Источник